Jill: Wann haben wir beide eigentlich das letzte Mal ein paar entzückende Minuten auf dem Rücksitz unseres Wagens verbracht?
Tim: Als Brad die Pizza erbrochen hat.

Tim: Tim nur grillen, draußen, mit Flamme. Mikrowelle kocht mit Zauberei. Flamme gut, Zauberei böse.
Jill: Mikrowelle gut, Mann bescheuert.

Jill: Also, was tun wir, damit unsere Kinder sich bei Tisch besser benehmen?
Tim: Erklär\' ihnen mal, was gutes Benehmen ist.
Jill: Warum ich? Mach\' du es!
Tim: Jill, ich bin ein Mann! Was weiß ich denn schon von Manieren?

Jill: Was soll das denn?
Tim: Ich bringe meinen Männern Manieren bei.
Jill: Was, mit Holzbauklötzen?
Tim: Das ist ein Übungsessen, nur zum probieren, Jill.
Jill: Hoffentlich schmeckt es ihnen nicht, ich habe keine Rezepte für Holzgerichte.
Tim: Doch, hast du. Denk\' mal an deinen Hackbraten, Schatz.

Jill: Du, ich werd\' jetzt nach oben gehen.
Tim: Soll dich wer begleiten?
Jill: Nein, nur du.
Tim: Sollen wir die Jungs nicht erst ins Bett bringen?
Jill: Nein, lass sie, es dauert sowieso nur \'ne Minute.
Tim: Aber ich glaub\' ich bring heut\' etwas mehr, vielleicht \'ne Minute fünf, \'ne Minute zehn?

Tim: Das Ding hat hundertfünfzigtausend BTU\'s!
Randy: Was ist ein BTU?
Tim: Ein technischer Begriff.

Jill: Mäuse sind schmutzig, Sie übertragen Krankheiten und ernähren sich von Abfall und Dreck.
Tim: Wie die Jungs, aber die magst du.

Jill: Ich habe zwar was gegen kleine Monster, aber ich möchte nicht, dass sie getötet werden. Sonst hätte ich dich schon längst gebeten, deiner Mutter eine Falle zu stellen.

Mark: Der Drehmomentenschlüssel sieht ganz schön alt aus.
Tim: Der ist nicht alt, der ist erfahren!

Jill: Das machst du doch alles bloß, weil deine Mutter dir, als du ein Halbstarker warst, kein Motorrad gekauft hast.
Tim: Sie hat mir auch nie einen Hund gekauft, deswegen würde ich aber nie \'nen Cockerspaniel aufmotzen.

Jill: Ok, ich lege ein Geständnis ab. Ich schleiche jede Nacht heimlich in deine Werkstatt und klau\' dein Werkzeug, schichte es im Garten unterm Birnbaum aufeinander und tanze nackt drumrum.
Tim: Und um wieviel Uhr machst du das?

Tim: Mit der neuen Satellitenschüssel können wir 200 Sender empfangen.
Jill: 200 Sender? Toll, dann wird es 45 Minuten dauern, bis du weißt, dass nichts läuft, was du sehen willst.

Jill: Weißt du überhaupt, wie man eine Satellitenschüssel installiert?
Tim: Aber logisch, man muss das Ding nur hochkriegen und oben stehen lassen.
Jill: Ja, aber das Ding sollte länger oben bleiben als zehn Sekunden.

Wilson: Sie haben auch keinen Grund, eifersüchtig zu sein. Sie haben das, wovon alle Männer träumen.
Tim: Ja, eine Satellitenschüssel!

Tim: Wie lange leuchtet deine Ölkontrollampe schon?
Jill: Was für \'ne Ölkontrollampe?
Tim: Na, welche wohl? Das kleine rote Licht neben dem Tacho, mit der Ölkanne drauf.
Jill: Ach, das Ding, ich weiß nicht, zwei oder drei Tage?
Tim: Zwei oder drei Tage? Das ist ein Warnlämpchen! Glaubst du, das leuchtet nur so zum Spaß?
Jill: Ich dachte wenn es ein Problem mit dem Wagen gibt, wird das kleine Lämpchen heller oder es gibt einen Summton oder sowas.
Tim: \'Nen Summton, ja? Das ist ein Wagen und keine Gameshow!

Tim: Wie heißen Sie?
Studiogast: Jim, Kumpels nennen mich Jimbo.
Tim: Ich bin Tim, nennen Sie mich Timbo.

Jill: Was läuft da unten?
Brad: Gar nichts.
Randy: Dad macht wirklich nichts!
Jill: Was genau macht euer Dad wirklich nicht?
Brad: Er motzt den Staubsauger nicht auf.

Tim: Tag Wilson, was machen Sie?
Wilson: Ich schnitz mir \'nen Kanu.
Tim: Schwere Arbeit, hmm?
Wilson: Nein, eigentlich nicht Tim. Man nimmt nur \'nen dicken Stamm und schnitzt alles Weg, was nicht zu einem Kanu gehört.

Jill: Ich werde da vor genau 250 Menschen stehen müssen, das heißt 500 Augen werden mich beobachten und 500 Ohren werden mir zuhören.
Tim: Das sind 1000 Organe! Kein Wunder, dass du nervös bist.

Tim: Lisa ist nicht dein Typ, Stu! Sie hat Augen.

Stu: Hey, siehst du gut aus. Du hast abgenommen, hä?
Jill: Ja, hab\' ich! Danke.
Stu: Und wie geht\'s weiter? Noch mal zehn Kilo?

Tim: Ich möchte wieder mal meinen Vier-Sterne-Feuertopf für euch kochen. Das Zeug schlägt ein wie ein Blitz!
Jill: Ich weiß nicht, ob es blitzt, aber sowas wie Donner wird es bestimmt geben.
Tim: Sei froh, dass ich nicht mein Montezumas-Rache-Chilli koche.

Jill: Wir müssen was unternehmen, Brad und Randy quälen Mark von früh bis spät.
Tim: Aber wir haben ihn doch gemacht, damit sie uns nicht mehr quälen.

Jill: Was machst du da?
Tim: Ich such\' einen geeigneten Behälter für mein Chilli.
Jill: Wie wär\'s mit dem Mülleimer?

Tim: Ich brauche noch etwas mehr Schlauch.
Wilson: Wollen wir das nicht alle Tim?

Tim (am Telefon): Also, sagen Sie mir wo das Fenster ist? Immer noch nicht lieferbar? Ja, aber wieviele Idioten bestellen denn ein Gewächshausfenster mitten im November? Was meinen Sie mit: \"Außer mir, noch einer\"?

Wilson: Wissen Sie Tim, den zwanghaften Wunsch schöpferisch zu sein, führt man auch darauf zurück, dass Männer sich den Frauen unterlegen fühlen.
Tim: Arrrr?
Wilson: Weil wir nicht gebären können!
Tim: Ich will aber keinen Bären haben!

Tim: Was willst du mit der Flachzange?
Jill: Na, den Ausguss sauber machen!
Tim: Jill, für sowas nimmt kein vernünftiger Mensch \'ne Flachzange.
Jill: Ich nehm\' die Flachzange nur, um den Schraubenzieher wieder rauszufummeln.
Tim: Wie kommt den mein Schraubenzieher da rein?
Jill: Ich wollte den Ausguss damit reinigen.

Tim: Wann bitte hab\' ich dich zum letzten mal angeschrien?
Jill: Als du mir erklärt hast, wie man die Verandamöbel zusammenbaut.
Tim: Da flogen die Köpfe von den Schrauben weg!
Jill: Ich sollte sie aber mit aller Kraft, möglichst fest anziehen!
Tim: Normale Menschen hören aber auf, wenn sie das Holz splittern hören.

Tim: Und die Ausreden der Frauen: \"Weißt du Schatz, du kennst dich damit aus, ich aber nicht - Da brechen meine Fingernägel\". Das sind faule Ausreden meine Damen, und sowas habt ihr nicht nötig. Ihr müsst es nur lernen. Und nur weil ihr von nichts \'ne Ahnung habt, würde ich euch nie für blöd halten.

Tim: Und diese Amazonen waren wahnsinnig blutrünstige Tanten, ich hatte Alpträume nach dem Film.
Karen: Sehr interessant Tim. Das bedeutet, du hast vor starken Frauen Angst, ja?
Tim: Wenn sie nackt und in Gruppen auftreten!

Jill: Was hast du da an der Stirn?
Tim: Das ist ein Stück von \'ner Tischplatte.
Jill: Ich werde dich sofort zum Notarzt bringen, Tim!
Tim: Da war ich, die sagten, ich sei kein Prioritätsfall.
Jill: Wieso nicht? War da noch einer, der \'nen ganzen Tisch an der Birne hatte?

Wilson: In Babylon haben die Frauen im Frühling immer einen Mann auf dem Scheiterhaufen verbrannt, um die Götter der Feldfrüchte gnädig zu stimmen.
Tim: Arg! Ein ganz schön hoher Preis für ein paar Kilo Kartoffeln.

Tim: Und du, mach die Handschellen wieder los, der Spaß ist zu Ende.
Randy: Sag die magischen Worte!
Tim: Streichung des Taschengelds!

Tim: Unser Job als heißblütige Männer, arr, ist es, die Frauen aufzuheizen!
Mark: Wenn Männer heißblütig sind, sind Frauen dann kaltblütig?

Jill: Ich möchte, dass du mir was Persönliches schenkst. Etwas das von Herzen kommt.
Tim: Aterien!

Jill: Du musst zugeben, ich bin nicht mehr so schlank wie früher.
Tim: Ja, ich weiß!

Tim: Männerabend!
Jill: Männerabend?
Tim: Ja, Männer unter sich, Zigarrenrauch, Bier, man darf sich überall kratzen, rülpsen, man darf rumfurzen, ohne danach sagen zu müssen: \"Verzeihung, ich hab\' Bohnensuppe gegessen\".
Jill: Wie unterscheidet sich das von einem normalen Abend?
TIm: Ich bin nicht alleine beim rumfurzen!

Charlie: Es tut mir leid.
Robin: Schatz, ich hätte nicht abhauen dürfen.
Charlie: Ach, ist schon gut.
Robin: Heißt das, dass ich von jetzt an, immer mit dem Wagen fahren kann?
Charlie: Hey, ich sagte: \"Es tut mir leid\" und nicht \"Ich bin krank\"!

Jill: Befürchtest du, der große Bob wird dich alt aussehen lassen?
Tim: Mich haben schon viel bessere alt aussehen lassen.

Tim: Al, du wirst ganz bestimmt irgendwann \'ne Frau haben oder wenigstens \'ne Freundin.
Al: Ja.
Tim: Und zwar eine, die dich gern hat. Nicht nur eine, die es unbedingt braucht.

Tim: Was kochen Sie da?
Wilson: Das ist nur ein bisschen Weidenrinde, ein uraltes Hausmittel gegen Kopfschmerzen.
Tim: Ich hab\' Aspirin!

Wilson: Wissen sie, ein wahrhaft weiser Mann hat immer mehr Fragen als Antworten.
Tim: Tja, Wilson. Wäre ich damit nicht auch weiser als sie?

Tim: So, Wilson, ich hab mir eine Sonne gebastelt.
Wilson: Haben sie nicht genug Geld, um in Urlaub zu fahren?

°Wilson: Wissen sie was Galileo Galilei sagte?
Tim: Warum klingen meine beiden Namen so ähnlich?

°Wahrer Adel ist nicht einen anderen zu übertreffen, sondern sein eigenes früheres ich zu übertreffen - der große Hindustani hätte sich nie mit seinem kleinen Bruder Hindubob verglichen

°Tim: Das hört sich ja himmlisch an, ich muss tot sein.
Al: Ich weiß, wie es passiert ist.

°Jill: Na gut Tim, was hast du gekauft und wie wenig brauchen wir es?

°Al: Tja, wisst ihr, so gerne ich auch noch hierbleiben möchte, ich möchte noch viel lieber gehen.

°Tim: Wie würdest du dich fühlen, wenn deine Mutter zu Besuch käme und nach fünf Minuten weggehen würde?
Jill: Als hätte ich im Lotto gewonnen.

°Lucille: Vorhin, als du an dem Hot Rod gearbeitet hast, da dachte ich, das ist etwas, das Dad auch Spaß gemacht hätte. Tim: Glaubst du wirklich, wir hätten uns vertragen?
Lucille: Wie der Ochse mit dem Esel. Und ich denke wir wissen wer der Esel ist.

°Tim: Brad, du solltest doch die Finger vom Telefon lassen.
Brad: Das ist unfair, dass du immer gleich annimmst, ich war\'s.
Tim: Warst du es?
Brad: Ja, aber es ist trotzdem nicht fair.

°Marty: Du weißt ich hasse das, wenn du mir über die Schulter guckst.
Tim: Wenn ich unter deiner Schulter durchgucke, muss ich mir die Nase zuhalten.

°Harry: Ey, wer zieht dir sowas an? Deine Frau?
Marty: Sie zieht mich nicht an! Sie kauft es, und ich muss es tragen.

°Ärztin: Was führt Sie zu mir?
Jill: Wir interessieren uns für eine Vasektomie.
Tim: Sie aber mehr als ich.

°Wilson: Wenn ich eine Vasektomie lassen machen würde, würde ich mich nicht in meiner Männlichkeit beschnitten fühlen.
Tim: Wenn Sie es machen, ich auch nicht!

°Tim: Wir Helden der stählernen Schwingen mögen das Wort Absturz nicht, es klingt so negativ.
Jill: Weißt du Hase, wir Freunde der Fußwege glauben, wenn ein Flugzeug abstürzt, ist das schon irgendwie negativ.

°Harry: Ich kann da draußen gar nichts mehr finden. Delores ist nicht davon abzuhalten, alles alphabetisch zu ordnen.
Tim: Es ist doch besser nach Länge.
Harry: Sie ist der Meinung, Länge ist nicht wichtig.
Tim: Hast du aber Glück.

°Al: Hast du gesehen, wie die geflirtet haben?
Heidi: Al, die waren nur freundlich miteinander.
Al: Freundlich, hä? Sie hat ihn angebaggert und er ist spitzer als der letzte Bleistift den er...angespitzt hat.
Heidi: Sie hat ihn nicht angebaggert.
Al: Du kannst sowas nicht verstehen, du bist nicht so ein sexuelles Wesen wie ich.

°Wilson: Die Franzosen sagen, es gibt nichts Dümmeres, als den Gesichtsausdruck eines Mannes, dem eine Frau gerade Komplimente macht.
Jill: Und was sagen die Franzosen, wenn sich aus dem Kompliment was Ernsthaftes entwickelt?
Wilson: Ich glaube, dann sagen Sie: \"Ohlala!\"

°Tim: Eisenständer aus Schrottwagen. Jetzt wird mir manches klar, ich war mal ein Schrottwagen.

°Tim: Ich weiß nicht wieso, aber man wird wie seine Eltern. Irgendwann bist du mal so wie ich.
Brad: Oh man, da brauche ich aber \'ne gute Krankenversicherung.

°Tim: Wie war ihre Reaktion, nachdem Sie unsere Einladung zu Tool-Time bekommen haben, Mr. Leonard?
Art: Panik!
Al: Keine Angst, das gibt sich, wenn Sie im Koma liegen.

°Kellner: Bon giorno.
Tim: Nein, Taylor. Tim Taylor!

°Art: Sie haben mir heute die Fäden vom Hintern gezogen. Grüße vom Arzt, er hat ihre Handschrift wiedererkannt, Tim!

°Wilson: Na, wie war ihr Panzerausflug?
Tim: Jill durfte auch einen Panzer fahren, nicht nur ich, und Sie hat sich aufgepustet, weil Sie keine Zeichen überfahren hat, kein Maschinengewehr abgefeuert hat und keine Caddys umgefahren hat.
Wilson: Sie ist eine Angeberin!

°Wilson: Für die alten Malayen waren Schildkrötenpanzer ein Aphrodisiakum.
Tim: Schildkrötenpanzer? Tut\'s nicht weh, wenn man den überstreift?

°Tim: Das Ding hat hundertfünfzigtausend BTU\'s!
Randy: Was ist ein BTU?
Tim: Ein technischer Begriff.

°Jill: Mäuse sind schmutzig, Sie übertragen Krankheiten und ernähren sich von Abfall und Dreck.
Tim: Wie die Jungs, aber die magst du.

°Jill: Was läuft da unten?
Brad: Gar nichts.
Randy: Dad macht wirklich nichts!
Jill: Was genau macht euer Dad wirklich nicht?
Brad: Er motzt den Staubsauger nicht auf.

°Tim: Lisa ist nicht dein Typ, Stu! Sie hat Augen.

°Tim: Und die Ausreden der Frauen: \"Weißt du Schatz, du kennst dich damit aus, ich aber nicht - Da brechen meine Fingernägel\". Das sind faule Ausreden meine Damen, und sowas habt ihr nicht nötig. Ihr müsst es nur lernen. Und nur weil ihr von nichts \'ne Ahnung habt, würde ich euch nie für blöd halten.

°Tim: Und diese Amazonen waren wahnsinnig blutrünstige Tanten, ich hatte Alpträume nach dem Film.
Karen: Sehr interessant Tim. Das bedeutet, du hast vor starken Frauen Angst, ja?
Tim: Wenn sie nackt und in Gruppen auftreten!

°Jill: Was hast du da an der Stirn?
Tim: Das ist ein Stück von \'ner Tischplatte.
Jill: Ich werde dich sofort zum Notarzt bringen, Tim!
Tim: Da war ich, die sagten, ich sei kein Prioritätsfall.
Jill: Wieso nicht? War da noch einer, der \'nen ganzen Tisch an der Birne hatte?

°Jill: Ich möchte, dass du mir was Persönliches schenkst. Etwas das von Herzen kommt.
Tim: Aterien!

°Tim: Männerabend!
Jill: Männerabend?
Tim: Ja, Männer unter sich, Zigarrenrauch, Bier, man darf sich überall kratzen, rülpsen, man darf rumfurzen, ohne danach sagen zu müssen: \"Verzeihung, ich hab\' Bohnensuppe gegessen\".
Jill: Wie unterscheidet sich das von einem normalen Abend?
TIm: Ich bin nicht alleine beim rumfurzen!

°Charlie: Es tut mir leid.
Robin: Schatz, ich hätte nicht abhauen dürfen.
Charlie: Ach, ist schon gut.
Robin: Heißt das, dass ich von jetzt an, immer mit dem Wagen fahren kann?
Charlie: Hey, ich sagte: \"Es tut mir leid\" und nicht \"Ich bin krank\"!

°Wilson: Tim, meinen sie das metaphorisch?
Tim: Nein, ich mein das als Bild.

°Wilson: Tim, an einem Mann ist mehr dran, als nur seine Hände. Man muss sich auch sein Charisma ansehen.
Tim: Dafür kriegt man im Schwimmbad eine aufs Maul.

°Wilson: Tim, haben sie meinen kleinen dicken Wurm gesehen?
Tim: Nein und ich will, dass das so bleibt!

°Tim: Was ist mit dir passiert?
Brad: Ich habe mir die Haare schneiden lassen.
Tim: Mit einem Mähdrescher?

°Brad: Schreib einfach, dass du bist brillant, gebildet und eine große Humanistin bist.
Jill: Bin ich das?
Brad: Nein, aber das wissen die nicht!

°Jill: Mann, bin ich dämlich!
Brad: Tja, Mum, es ist erwiesen, dass sich Ehepaare mit der Zeit immer ähnlicher werden.

°Tim: Zum Glück sehe ich meine Traumfrau jeden Tag.
Jill: Das ist ja lieb von dir.
Tim: Ihr müsstet euch mal kennen lernen.

°Tim kommt nach Hause und muss ausziehen, da Mark die Windpocken hat. Tim sieht die Koffer.
Tim: Ich muss ausziehen nur weil ich gesagt habe, dass deine Mutter das zweitgrößte Säugetier der Welt ist?
Jill: Das hab ich nicht gehört.
Tim: Dann hab ich\'s nicht gesagt.

°Tim hat den Esstisch neu geschliffen. Er zeigt ihn Jill.
Jill: Tim, der ist wunderschön!
Tim: So wie du. Er erweitert sich in der Mitte!

°Brad will an einem Fußballspiel teilnehmen, obwohl seine Knieverletzung noch nicht ganz verheilt ist. Jill spricht darüber mit Wilson.
Wilson: Haben Sie noch nie etwas gegen den Willen ihrer Eltern getan, bei dem erhöhte Verletzungsgefahr bestand?
Jill: Doch, das habe ich. Ich habe Tim geheiratet!

°Tim: Wieso hast du mir nichts mitgebracht?
Colonel: Du hast doch schon meine Tochter bekommen.
Tim: Ich will aber etwas Neues.

°Karen ist bei Jill zu Besuch, und ihr Freund hat sie verlassen.
Karen: Jetzt reicht es! Ich will nichts mehr mit Männern zu tun haben.
Tim: Im Namen aller Männer sage ich: Dankeschön.

°Jill und Tim über Marty\'s Entscheidung, Nancy zu verlassen.
Jill: Was hast du deinem Bruder geraten?
Tim: Das Leben ist mit der Heirat vorbei, aber er soll es wie ein Mann tragen.

°Tim fragt Willow, ob sie mit dem Anrufer reden will.
Willow: Ich will nicht mit ihm reden. Er ist ein unsensibler Egoist, der seine Gefühle mit niemandem teilen will.
Tim: Sie will nicht mit dir reden, weil du ein Kerl bist.

°Randy: Mum, du kochst kaum noch für uns, seit du wieder studierst!
Jill: Ja, ich weiß. Es tut mir auch leid.
Randy: Das war nicht als Beschwerde gemeint!

°Tim: Weihnachten verbringt man nicht mit Leuten, die man mag, sondern im Kreis der Familie!

°Ilene: Habt ihr Kinder?
Jill: Ja, wir haben drei wundervolle Jungs!
Tim: Wieso kenne ich die nicht?

°Tim: Das hier ist Amerika, nicht irgendein Bananenstaat wie Frankreich.

°Tim: Ich bin zu alt für ein Baby und hab keine Kraft mehr dazu!
Jill: Du bist zu alt, um zu sagen: \"Jill, wach auf, das Baby will was!\"?

°Randy: Hey Dad, du musst dir Mum ansehen. Sie sieht gar nicht gut aus!
Tim: Wieso soll ich sie mir dann ansehen?

°Jill: Nein, du wirst den Geschirrspüler nicht aufmotzen und kaputt machen, so wie du es mit dem Mixer getan hast!
Tim: Was hast du für ein Problem mit dem Mixer? Das ist doch der einziger Mixer hier im Viertel, der einen Mauerstein püriert!

°Tim: Jill, das ist doch ganz einfach, alles gehört uns beiden!
Jill: Ach ja, und was ist mit deinem Werkzeug?
Tim: Das auch, ich will nur nicht, dass du es anrührst!

°Jill: Tim bist du das ?
Tim: Ich entscheide mich für nein.

°Tim: Ich habe dich nicht wegen deiner Eierstöcke geheiratet - ich liebe dich wegen deiner inneren Werte

°Tim: Guten morgen Wilson, schön mal wieder ihr Gesicht zu sehen

°Tim: Warum nervst du mich immer nur bei footballspielen? Ich hab dich auch nicht beim gebären genervt!
Jill: Nein aber bei der Zeugungt!!

°Tim: Eure Mum und ich hatten oft Meinungsverschiedenheiten, aber am Ende spielt das keine Rolle, weil sich immer einer entschuldigt hat.
Brad: Du?
Tim: Ja.

°Wilson: Tim Hätten sie was dagegen wenn ich etwas resümiere?
Tim: Kein problem gehen sie einfach hinter diesen Busch da!

°Wilson: Es gab zeiten da hab ich gedacht ob mein intensives Studium der alter Stammeskulturen und der großen Gedanken berühmter Philosophen sich je auszahlen würde - dann sind sie eingezogen Tim!