Ein Deutscher Schäferhund geht nicht gassi, Er rückt aus!!!

..... vor dicken Kindern geh ich auch bei rot über die Straße!

Toll, wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Senf!

Wer nur einmal geblitzt wurde, kann nicht Auto fahren!!!

Wer nicht fähig ist, eine Lösung zu finden, ist auch nicht würdig, ein Problem zu haben.

Meine Wohnung ist so klein, ich muss Pfannkuchen senkrecht braten...

Tragt mich zum Auto!!Ich fahr euch alle nach Hause!

Wann sterbe ich endlich, weil ich Kettenbriefe nie beantworte?

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung

Intelligent, gutaussehend, anspruchsvoll und deshalb solo

Deine Mutter spielt Counter-Strike mit dem Lenkrad!!!

"Eigentlich alles" ist kein Musikgeschmack

Alkohol am Steuer macht nix - kann man abwischen!

ich brauch keinen Grund zum Lachen...klappt auch so ganz gut

Reden, viel? Ich? Und dann auch noch sinnlos??? - Nee..niemals.

Hurra !!! ...ach ne, doch nicht.

In Afrika vergehen jede Minute 60 Sekunden! - Helfen Sie mit!

Ich kaufe ein "A" und möchte lösen - Bockwurst

Frauen zicken nur weil Sie auf versöhnungs Sex stehen!!!

Mein Kaffee ist so schwarz, der fängt gleich an zu rappen!

Lass uns was kochen...ich hab Toast da!

Das Niveau ist gerade unters Bett gekrabbelt und heult

Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!

Komm auf die Dunkle Seite - Wir haben Kekse!

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Der frühe Vogel kann mich mal!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht

Pinguine sind Vögel, die nur fliegen, wenn man sie schmeißt...

Mein Duschvorhang,die Sau, kommt immer kuscheln, wenn ich dusche

Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look"!

man muss mich nicht verstehen ... liebhaben langt

ALS, nicht WIE und erst recht nicht ALS WIE

Launisch? Ich nenn' das spontane emotionale Kreativität!

Ich bin nicht stur, ich bin beratungsresistent!

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!

*Glück im Spiel,Pech in der Liebe...bei mir ist beides scheisse*

Humor ist, wenn man über sich selbst Lachen kann...

"Nymphoman?" - "Nein, aber 5mal am Tag ist echt zu wenig!"

Star Trek ist kein Unfug ... sondern Wissenschaft

ich bin schüchtern also mach du den ersten schritt

Nein Liebes, Schminke und Nagellack ersetzen kein Hirn!!!

Ja, ich friemel die Etiketten von Bierflaschen ab!!!

Ich hupe auch Fahrschulen an!

Rauchen soll krebserregend sein!mir egal was Krebse geil macht..

Meine Witze sind so flach, die passen unter ne geschlossenen Tür

Ich teile heimlich durch Null.

Ich hab Blut in meinem Koffeinkreislauf

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!

Ich bin kein Klugscheißer - ich weiß es wirklich besser

Abends Aronal - morgens Elmex... mal was riskieren!

Hilfe - meine Alkoholmannschaft hat ein Fussballproblem!!!

Bevor ich aufstehe snooze ich 1 Stunde lang alle 5 Minuten

Männer essen keinen Honig- richtige Männer kauen Bienen!

My english is so good that makes me nobody so quickly after

Ich hab bei Weight Watchers angerufen, keiner hat abgenommen

Ich kann auch ohne Alkohol Spaß haben! ABER SICHER ist SICHER

Lass mich doch mal bitte zu Ende dazwischenreden!!!

Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller

Das Geld ist ja nicht weg, es ist nur woanders!

Ich bin eine Chillkröte !!!

Hilfe mein Fahrrad ist betrunken!!!

Ich bleib beim Zähneputzen im BAD stehen verdammte Scheiße!

Ich lass' dich ja ausreden, aber es führt doch zu nichts

Zeig mir dein Gesicht und ich sage dir deinen Schulabschluss

Je höher die Absätze, desto kürzer die Hauptsätze

Und du verhütest also mit deinem Gesicht?

Knut gepriesen und Bruno ermordet - nur weil er SCHWARZ war!!!!

Ich glaube deine Pflanze braucht Wasser! Quatsch, die simuliert

Blink -DU WICHSER" Am Kreisverkehr muss ich mich immer aufregen

ROFL du hast LOL gesagt!

Der Moderne Satzbau: Subjekt - Prädikat - Beleidigung - ,alter

Kann man das essen? Dann mag ich es!

Alles unter 25° C ist Winter!!!

Seitdem ich DINGS sagen kann, kann ich alles erklären

Sprich in die Tüte... ich hör's mir zu Hause an!

Ah Spinne! Die hat mehr angst vor mir?! Blabla - TOTMACHEN!

Wer mir Kettenbriefe schickt, dem schick ich Briefbomben

Auf'm Tisch steht 'ne Packung "Leck mich am Arsch". Bedien Dich!

Ich sehe Verkehrsschilder eher als eine Art Empfehlung an

Tokio Hotel- Vier gute Gründe, keine Kinder zu bekommen

Sei bitte einmal ruhig, ich habe keine Zeit dich zu ignorieren

Warum ist "Nur mal gucken" bei IKEA immer so teuer??

Wenn es kein Fleisch mehr gibt, Ess ich Vegetarier

Meine Waage mobbt mich....und lügen tut sie auch noch!

Ironie & Sarkasmus helfen mir die Dummheit anderer zu ertragen..

Morgenstund hat ... Schnauze ich will schlafen!

Entschuldigen Sie bitte, mir kam gerade etwas Kotze hoch

Darf ich mit deinen Träumen spielen?Die platzen so schön!

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

Amor, gib mir deinen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!

Ich würd gern mein Zimmer googeln, wenn ich was suche

DIR hätt ich im Kindergarten schon ne Schüppe übern Kopf gezogen

lass mich ich kann das!!! ... ohhh kaputt!!!

IcH HaB DiE ScHnAuZe vOlL, iCh gEh sChAuKeLn.....

Wieso zu fuß gehn, hab doch 4 gesunde Reifen!

Fettnäpfchen? - Viel zu klein! Ich nehm direkt die Friteuse…

Tschuldigung, dass ich immernoch lache - äh,...tuts noch weh?

Aggro Berlin - Ist das ne' Traktor Messe in Berlin?!

Wer ist eigentlich dieser Laktose u warum ist er so intollerant?

Ich habe keine Vorurteile - das nennt man Menschenkenntnis

Bei sexuellen Zweideutigkeiten bin ich immer ganz vorne dabei...

9 von 10 Stimmen...ach verdammt, sie singen alle Tetris!

hier - eine Tüte Mitleid....ups, verschüttet

Wenn ich bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis 30 Kind sein!

Komm, lass uns "Halt die Fresse" spielen, du fängst an.

Was ist rot und schlecht für die Zähne? ........ ein Backstein!!

Und plötzlich stand die Straße auf und schlug mir mitten ins Gesicht.

"Hey, deine CD hängt!" - "Mama, das ist Electro..."

Whoosah - Reibe die Wut in die Wüste

Rollt den Teppich wieder ein- ich komm doch nicht!

Erstens nervst Du und zweitens auch ... !!!

Ich bin ein ENGEL... meine Flügel sind nur grad in der Reinigung

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne...

Deinen Lebensberechtigungsschein möchte ich gerne mal sehen

Ich könnte schwören,dass grade 1 Schokokeks nach mir gerufen hat

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Ich war nicht umsonst 3 Jahre Powerranger!

Ich hab nichts gegen Dich - zumindest nichts was hilft

Irgendwann lösch ich alle meine Gruppen und werd Geheimnisvoll.

Was willste machen? Schießen darfste nicht!

Don't bring me on the palm. With me is not good cherry eating!

Wer "ma friendz" schreibt, verdient einen qualvollen Tod.

Dicke Titten und Ärsche sind Schuld an 90% aller Auffahrunfälle!

...ok, tief durchatmen.. Ich bin ein Gänseblümchen...

Ohne Druck kann ich nicht lernen... Drückst du mich bitte? :)

Kleidung wird nicht gebügelt, sie wird glatt getragen!

Wo ist mein Schlüssel?!?....oh, im Kühlschrank? das is neu...

Gruppenbegrenzung auf 100 Gruppen? WAS SOLL DAS?

"Hört auf euch über Emos lustig zu machen..." - "Ist geritzt!"

20 Stunden schlafen, 4 Stunden essen - ich bin ein Koala

Die todesmutigen Kettenbriefunterbrecher !

Bei 3 ist das Gemüse von meinem Grill, sonst raste ich aus!!!

Erzähl ma ...wie is dat denn so, wenn man gar nichts kann?

Das Internet - Der natürliche Feind der Hausarbeit

Hey, die Sonne scheint, da werd ich mal in kurzen Hosen fernsehn

Tollpatschig!? Ey, das Glas ist von alleine umgekippt...Ehrlich!

Du bist eine Prinzessin? Klasse, wieso gab´s kein Hirn dazu?

Mit dir kann man nicht diskutieren! Ach ja?! ... Und du stinkst.

Ich geh mich umbringen. Soll ich jemandem was mitbringen?

Große Klappe aber eigentlich schüchtern und keiner glaubts...

Wenn du wüsstest, was ich denke, wäre das Gespräch beendet

Ich bin so deluxe...ich piss Glitzer und kotz Lametta

Ist mir egal! In meinem Kopf war das lustig!

Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn

Größtes Misstrauensvotum gegen Gott: Blitzableiter auf Kirchen

Scheiße, ich habe festgestellt... Ich kann nicht zaubern :(

...ok, tief durchatmen.. Ich bin ein Gänseblümchen...

Bei 3 ist das Gemüse von meinem Grill, sonst raste ich aus!!!

Wir müssen Fett verbrennen - Schmeiß den Grill an!

Geil,ich wohn ja direkt in meiner Nähe!

Flensburg ist wie Payback - und ab 18 Punkten gibt's ein Fahrrad

und ich sag noch zu mir: "Das ist total dumm was du da machst!"

Frauen nachtrauern? Ich beerdige doch auch kein Schnitzel!

Don't bring me on the palm. With me is not good cherry eating!

ACHTUNG! AUF GAR KEINEN FALL HIER DRAUF DRÜCKEN!

20 Stunden schlafen, 4 Stunden essen - ich bin ein Koala

von der Sorte Mensch, die man kennen muss, um sie zu lieben

Du bist eine Prinzessin? Klasse, wieso gab´s kein Hirn dazu?

Bier löst keine Probleme ??? Ach, aber Wasser... oder wie !

Egal wo man hingeht, da ist man dann!

ich schmeiß auch nach 20.00 uhr altglas ein!

“Nett” ist der kleine Bruder von Scheiße…

Je mehr man sich vergißt, desto besser erinnern sich die andern

…deine Mudder arbeitet bei McDonalds als FETT!

Ah, Liebesszene .. dann geh ich ma pissen

Wenn man keine Tiere essen soll,warum sind sie dann aus Fleisch?

Wir trinken nicht alleine, denn wir haben ja ICQ!!!

Wer fauler ist als ich, ist tot!

Nazis essen heimlich Döner

Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert!

Manche sagen,ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell

“ey du…! sag deiner meinung mal sie kann die fresse halten!”

Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!!!!

? mädels ? hört ? auf ? mit ? eurer ? herzscheiße ? im ? namen ?

ich bin sensibel, du arsch!!!

Ich esse Fleisch, weil mir die Tofus so leid tun!

3 m Luftlinie ist kein Grund, auf ICQ zu verzichten

“muss, und bei dir” die bewährte 6Sek.-Conversation

Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok.

Wo ist denn bitte der scheiß Prinz mit seinem Gaul?

Ich beleidige Gegenstände.

Ganz ruhig. Keine Panik. Ich hol die Arche, Du die Tiere!

Ich bin nur so klein, weil ich beim Küssen den Himmel sehen will

Mittagsschläfchen e.V.

Ich hatte in der Schule nur Singen und Klatschen

Warum kann man nicht unter ner heißen Dusche leben?

Anatidenphobie: Die Angst, von einer Ente beobachtet zu werden

Bei Stromausfall ist die Gelegenheit günstig, mit Fön zu baden

Es ist rosa… es glitzert… ich schmeiß’ es in den Müll

Ich nehm Rihanna bald ihren beschissenen Umbrella weg!

MC Donalds hat angerufen..deine Mudder steckt inner Rutsche fest

Mein Leben muss sich echt für verdammt witzig halten.

Wahllos Körperteile abschneiden und sich damit bewerfen

Will nicht wissen wer alles anonym auf meine Seite masturbiert

Wir glühen nicht vor, wir fackeln uns ab

Zwei Kekse schmecken doppelt so gut wie ein Keks!

Es heißt -größer als-, nicht -größer wie- !!!!!

Wer raucht, schubst auch kleine Enten in den Teich